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sentimenti
22 marzo 2008
Cosi non mi leggerete forse più.

Sono entrata in un vortice, che nessuno può capire. Faccio la dieta e sgarrò, ma pur facendolo mangio sempre meno di prima. Cammino, mi muovo quando sono a casa, faccio le pulizie di casa, passeggio il cane, accompagno mia mamma al mercatino e al supermercato, faccio 35 minuti di cyclette giornaliere (ho ripreso da 4 giorni, prima le avevo smesse perchè non vedevo risultati), evito di comprarmi le patatine fritte e i pop corn che tanto adoro, ne mangerei kg! Evito le cose fritte. Quanto adoro patatine, frittate, cotolette e quant'altro.. Eppure sono sempre ferma li. Due giorni fa ho dato in escandescenza perchè ero seduta sul letto, entra mio fratello e mi critica l'enorme pancia che ho (sembro incinta di 5-6 mesi) e se ne va.. mi sembra come se sia schifato, ma lo sono più io, un misto di disprezzo verso di lui, perchè credo che non abbia delicatezza visto le cose che ha detto a riguardo e visto che sa che ci soffro, e di male profondo.
Vedo tutti i miei "vecchi"(per modo di dire) vestiti dentro l'amarmadio, che adesso non mi entrano più, li adoro impazzirei adesso per rimetterli, mi piacciono e ne ho quasi nostalgia, ormai vestirmi con quelle poche cose che mi vengono è 1quasi impossibile, ma anche avendo i soldi non comprerei niente di 1taglia diversa, perchè NO! Io devo dimagrire e non accomodarmi con vestiti nuovi che mi entrano e il grasso sul mio corpo sempre evidente e ristagnante.. Lo ODIO! Vorrei mi si sciogliesse e rimanessero solo la pelle e le ossa, con qualche traccia di carne magra! Vorrei prendermi rivincite con tutti, amici, famiglia, ex fidanzati e gente che mi guarda come se fossi mobidick. Ho bisogno di uscire da questo corpo che non è mio e che rifiuto. E'come se mi avessero chiusa in una prigione e non potessi uscire, come vedere la luce dell'esterno dalle sbarre ma non potermela godere.. e la vita intanto mi passa inutile e sprecata davanti e io sto qua a odiarmi e a non potermi liberare del mio fuori!
Forse è la prima volta che spiego cosi bene il male che ho dentro, io non sono un ragazza soprapeso come tutte le altre, io i kg di troppi li sento come un male, come una malattia che non riesco a debellare, e mi sento sola contro di essa. E cerco di resistere, ma a volte mi sento sprofondare, e prima o poi sento che troverò la forza di strapparmi quei kg in più di dosso da sola con le mie mani se non se ne vanno come sarebbe giusto che se ne andassero. La gente è indelicata e non ha tatto, la società giorno dopo giorno fa sempre più schifo e ormai in tv si vedono solo ragazze bellissime con 1corpo da favola e credetemi hanno 1anima pure loro solo che forse non si rendono conto della fortuna che hanno!!!
Non mi rimane altro che mettermi sopra la cylette e sudare fino a piangere.. sperando che mi aiuti.. altro che 35 minuti, sono niente inconfronto al dolore che sento e che devo togliermi, la userò come sfogo! Mai mi sono aperta cosi a nessuno, e mai ho trovato le parole per spiegare veramente come mi sento. Non fatene carta straccia, per favore!




permalink | inviato da ScRiTtRiCe85 il 22/3/2008 alle 0:5 | Leggi i commenti e commenta questo postcommenti (6) | Versione per la stampa
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